No soy tan insensible como parece, aunque me encantaría serlo...

No soy tan fuerte como parece, y me verás regodearme en mi pena y en mi dolor...

No soy tan orgullosa como parece, me verás llorar y gritar, tal vez...

No soy tan valiente como parece y sin embargo, tu temerás ante mi.

Por que he de levantarme.

Por que he de fortalecerme.

Por que una vez que me levante, con la cabeza en alto caminaré en contra del mas fuerte viento y te encontraré.Y el solo mirarme a los ojos será tu condena. No soy tan temible como TÚ... el castigo no te llegará de mi mano... pero el cuervo negro te espera.

Depresiva presente

No se que prefiero, si sentirme mal por algo en concreto o esto de sentirme mal sin razón específica. Tuve dos días horribles, ahora voy a salir al centro y comprando algo lindo espero que mejore un poco todo esto. Ay las modas, mi pasión y mi castigo. Me encanta la ropa, pero la industria crea cada día pensamientos en las chicas y chicos, pensamientos que empiezan como solo eso, pero a veces se convierten en enfermedades. Amo tanto la ropa cuando estoy más flaca, sentir mi ropa vieja cayéndose me refiero sube la autoestima. La ropa nueva, por el contrario, me hace querer esforzarme más en tener esos dos talles menos que quiero. Mi objetivo hoy es comprarme esas botas que siempre quise, en ese arrebato gótico/punk que tengo desde chica. Creo que cumplir este mínimo sueño me va a hacer bien, es uno de tantos, pero es uno menos en la lista jajajajhaha. No se si va a empezar en mi un retroceso a mi estilo de la pubertad o si simplemente va a ser como cerrar un ciclo. Quien dice que es un retroceso, de todos modos? Capaz es un avance, me veo tan alejada de esa nena que creía en el lado brillante de la vida mientras caminaba cada vez más cerca del abismo del lado oscuro. Esa nena se vestía de negro pero no tenía idea de lo que es estar en la oscuridad, las adicciones, las obsesiones.
Lamentablemente no soy esa nena ya, solo quiero volar del nido y ser un cuervo. Un ave negra de mal augurio que inspira tantas maldiciones, buscando con su pico las pequeñas chucherías luminosas que encuentra en su vuelo. Mis alas lustrosas no se verán afectadas por nadie, Poe me hará temible, sentada en su busto de Pallas justo encima de su puerta.
Por eso hoy digo: no soy esa chica y nunca más volveré a eso.
Nevermore.

Ayuno te Quiero ......y te odio.

hice tres días de ayuno liquido, el segundo me comí un par de chicles (6 kcal) y tuve que comer un huevo duro con mi familia, se están poniendo pesados y me asusta. El huevo me cayo para el culo (mal humor vete, vete de aqui) y lo vomité. Odio esto de que me empiezo a sentir mal sola y necesito ir a vomitar, me agarra tal culpa que vomito. Mia me hace sentir mal, siento la culpa en los dedos, en la garganta y en la nariz. Me pesé el sabado(antes del ayuno) 64,050 y hoy 63,300, con la misma ropa. No es mucho, pero la verdad no hice nada de ejercicio excepto los 20 minutos diarios de caminata de la escuela a mi casa. No se como afecta el estar indispuesta en el peso, debería buscarlo. Hoy ya me sentía débil y mi mamá me dijo algo como "no te enfermes por esto" TOO LATE MUM. Comí una ensalada y galletitas de cereal (alrededor de 500 kcal en total) pero fue una mala idea. ME ODIO CUANDO VOMITO, me siento una idiota total y me re deprimo, lo q me hace comer mas y vomitar mas.
Tomé mi anticonceptiva y encontré algo sin querer : OREO, mi perdición. Comi casi medio paquete, me senti mal pero me aguanté para no tirar la pastilla por el inodoro. Nunca vomito así una vez por día ya me parece Demasiado, supongo q es por q terminé el ayuno y el ansia hizo que comiera todo de repente, ensaladas con mucho aceite y vinagre, por ejemplo.

Por cierto, odio como quedó el blog, pero mi creatividad no está de buenas hoy. Espero poder bajar un poco sin tener que hacer tanto ayuno y que me agarren estas ansias de mierda.

Para mi

Si es necesario aclarar, este es un blog sobre Annie, como me gusta llamarla, o Ana. Ana es ANOREXIA, si no te gusta y no lo entendes, ante todo, Paz.
Creo este blog para intentar encontrar gente que circule el mismo camino que yo, no para hacer apología de nada ni para apoyar o rechazar algo. Annie para mi es un credo, una religión, así como una enfermedad, una forma de vida, un secreto y una mentira. Annie es mi sueño y soy yo. Hay veces que es todopoderos@ y ocupa todo mi mundo, tanto mente como cuerpo y me convierte en su mayor seguidora Zombie (una zombie que NO come cerebros, por supuesto).
Hace tiempo que escribo sobre ella, o el, o yo. Encontré tantos Blogs con gente como yo, encontré incluso un libro de una chica de mi misma ciudad, con esta misma sociedad de mierda que me hace así, enferma. Escribo desde que me di cuenta que me acompañaba. Al poco tiempo conocí a Mia, aunque no la quiero tanto, supongo que por transferencia, puesto que mi prima es bulímica y me cae mal ( no se realmente que carajo puede tener que ver). El que lea esto debería saber que no soy la anoréxica modelo. Por mas increíble que suene, existen las anoréxicas gordas, y esa soy yo. Creo que en lo que reside todo el asunto es justamente en eso: en estar gorda. Reside en no quererme, al menos hasta que sea flaca. Hay veces que  empiezo a soñar que el ser flaca me va a hacer linda, imposible obvio, pero me acerca mas a esa persona que quiero ser.
Debería aclarar que no soy una ana como la sociedad lo imagina. Cuando digo que soy gorda es por que Soy gorda. 64 kilos es Gorda. Suena irónico una anorexica gorda. Pero Annie me sacó de una época peor, de 72 kilos, creyéndome la reina del universo. El universo se ocupó de darme una piña en la cara y bajarme las pretensiones, y hoy me siento mejor que antes y cada día mas cerca de la persona que voy a amar ser.